Potrivit unui studiu recent realizat de o companie de cercetare de piaţă, românii sunt atraşi de femeile inteligente, care debordează de încredere în propria persoană. Tot studiul mai spune că: Unul din cinci bărbaţi consideră că cea mai importantă caracteristică a unei femei trebuie să fie inteligenţa. Deci, altfel spus, doar o minoritate este atrasă de femeile inteligente, restul masculilor se încadrează în tipologia bala-n colţu’ gurii, pe sistemul «e marfă frate». Sigur că nici eu n-aş fi atras de o femeie extrem de inteligentă, dar cu o mustaţă mai mare ca a mea, dar de aici până la a spune că masculii autohtoni sunt atrasi de, citez: «femeile inteligente, care debordează de încredere» e cale lungă, taticule. Păi, după studiul ăstora, înseamnă că toate femeile din România plesnesc de inteligenţă: soţii, amante, mame, surori etc. Deci, toate prostoaicele şi incultele sunt în alte ţări. Ale noastre «e ca brazii!» Si culte-n cap, pe deasupra. Superb! Sunt în extaz! Urmează aplauze! De fapt ce-ar însemna o femeie perfectă?

Decalogul perfecţiunii
1. Femeia mulţumită de sine. Bărbatul nu caută o femeie perfectă la trup, ci una care să se simtă bine în pielea ei. Pielea trebuie să fie de şarpe, aligator, chinchila sau vizon. Toate se simt bine în astfel de piei. Daca nu le cumperi, tot de piei ai parte. Piei dracului d-aici de sărăntoc!
2. Femeia încrezătoare în propriile forţe. Nimic nu atrage mai mult decât o femeie care emană forţă atunci când stă şi blochează uşa, până pleacă musculosu’ pe geam.
3. Femeia ascultătoare. Cea căreia îi place să i se şoptească la ureche trei cuvinte. Fac eu curat!
4. Femeia frumoasă. Bărbatul se bazează pe faptul că există trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente şi majoritatea.
5. Femeia independentă. O femeie care îşi face timp pentru ea şi preocupările sale îi oferă şi soţului o necesară libertate de mişcare, un spaţiu privat, astfel încât să nu se simtă sufocat. Îl va lăsa să se mişte cât vrea prin faţa cabinei de probă şi, o dată pe săptămână, va fi lăsat liber în parc, fără lesă.
6. Femeia dorită. O femeie cochetă, care păşeşte plină de încredere într-o încăpere şi are o conversaţie plăcută şi inteligentă, va fi cu atât mai plăcută bărbatului său cu cât acesta citeşte interes în privirile celorlalţi. După, uşor-uşor va păşi şi în camerele celorlalţi.
7. Femeia dezlănţuită. Bărbaţii iubesc femeile care ştiu să-şi lase inhibiţiile la uşa dormitorului şi atunci când intră... îţi rad două ceaune-n cap pe motiv că n-ai luat apă plată.
8. Femeia hotărâtă. Cea care pleacă "la mama", deşi tu te-ai întins pe jos în faţa maşinii. Te scoli, îţi ştergi urmele de cauciuc de pe faţă şi aduni în batistă resturile de molari şi incisivi.
9. Femeia fericită. Este vorba de persoana care vede partea plină a paharului şi a portofelului. Mare parte din viaţa unui cuplu se petrece în afara aşternutului, iar bărbatul este fericit dacă acasă îl aşteaptă o cina relaxată, fără certuri, văicăreli sau bârfe răutăcioase. E normal, că ia cina singur. Duduia e cu cel care-i umple portofelul.
10. Femeia fidela. De ce?! Simplu. Femeia infidelă are remuşcări, iar femeia fidelă are regrete.

Acum, toţi constipaţii ăştia de la fel de fel de universităţi dubioase de prin Occident sau institute de sondare a opiniei publice stau şi clocesc tot felul de studii pe te miri ce. Toate fiţuicile şi site-urile de can-can sunt pline de aşa ceva: "Leguma care-ţi prelungeşte viaţa." "Leguma care-ţi prelungeşte altceva." Toţi bărbaţii au citit articolul. Degeaba. "Încălţămintea care provoacă ulcer." "Exerciţii care te constipă." Tot felul de cretini care-şi expun icrele, zise şi studii, spre analiză şi bineinţeles aplicare imediată. Dacă stai şi le citeşti pe toate, o iei razna, treci de la o extremă, la alta. Azi mănânci fasole, mâine afli că provoacă demenţă. Specialiştii recomandă ridichii cu sifon. Bagi ridichii cu sifon. Te trezesti şi noaptea şi bagi ridichii cu sifon. Dimineaţa vuiesc toate televiziunile: "Angajaţii Distrigaz chemaţi de urgenţă pe bd. Sincai din Capitală! Scurgeri masive de gaze. Tot blocul a fost evacuat." Normal, că prostul nostru a băgat toata noaptea ridichii cu sifon. Aşa a citit el că e bine.

Un alt studiu ne indică alimentele care te ajută să scapi de burtă. Cât de prost să fii ca să te uiţi în gura unui individ care-ţi spune ce să mănânci ca să scapi de boilerul de sub cămaşă. Mă şochează că sunt atât de mulţi tembeli care în loc sa meargă să alerge şi să mănânce mai puţin, caută prin magazine ceafă de biban, care, se zice, ar face minuni. Aşa s-a arătat într-un studiu. Apoi vine alt studiu. Nu mâncaţi prăjit sau copt, ci doar crud. Te duci in coteţ, muşti o bucată din porc, porcul o bucata din tine, că şi el citise studiul. Şi parcă te simţi deja mai sănătos. După o perioadă apare alt cretin. Nu mâncaţi crud că riscati... . Păi bă, hotărâţi-vă! Apare o dementă care ne spune cum să aşezăm mileul pe televizor ca să fim Zen sau un alt “specialist” care a făcut o licoare magică 100% naturală pentru potenţă, lansată sub sloganul: "Nu se ridică, dar ce frumos atârnă!"

Sincer, aş interzice toate studiile, reţetele si dietele minune si toate descoperirile astea fulminante, pentru că românul, cu excepţii, e atât de tălâmb, încât îl derutează total. Tare mi-e să nu scoată ăştia vreun studiu care să ne spună că soţia perfectă trebuie să fie musculoasă, cu barbă şi s-o cheme Gheorghe. A doua zi emigrez pe insula Guam în Arhipelagul Marianelor unde voi mânca iguane crude şi cinteze, cu salată de alge Cyanophyta din regnul Monera, foarte sănătoase pentru... Nu mai ştiu pentru ce. Aşa am citit într-un studiu... Ha, ha, ha!

Emanuel

Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare!

Recomanda articolul