Despre noi   |   Harta site   |   Publicitate   |   Contact

Fundal submeniu
Companii:

Doamne, mare ţi-e grădina…

…şi-ţi mulţumim, că tare mulţi grădinari suntem pe Planetă.

Dragi prieteni, alegeţi-vă ce vreţi: gastrosexual, vitalsexual, sapiosexual, tehnosexual, neosexual, retrosexual, ubersexual, metrosexual. Ăsta din urmă, cu metro, mi s-a parut interesant, mi-a placut cum sună şi am zis să intru şi eu în rândul lumii. Nefiind foarte familiarizat cu terminologia, am crezut că trebuie să umblu-n cucu’ gol la metrou. N-a fost bine. Mi-am dat seama după privirea călătorilor. Mecanicul mi-a zâmbit larg. Cred că era şi el ceva, tot cu terminaţia sexual.

Când să-mi intru foarte bine-n rol, apare, băi tată, ceva de ultimă şmecherie: lumbersexualul. Prima oară m-am gandit că e neam cu lemurienii sau cu suricatele. Nuuu, e fiţă mare fraţilor! Cică lumbersexualu’ ăsta e noua încarnare a masculinităţii şi a virilităţii, fiind considerat bărbatul fatal al secolului XXI. Barbă imensă la purtător şi pielea brăzdată de tatuaje sunt principalele trăsături după care recunoaştem un lumbersexual. Deci, ca să par bărbat şi ca să-mi mulţumesc nevasta, amanta sau vecina trebuie să arăt ca dracu’. Adică o barbă până la curea e semn că stai bine cu pitonu’. Păi, eu ştiu că-mi satisfac partenera cu altceva. Cu barba n-am incercat niciodată, da’ nu e vremea trecută. Adică nenea ăsta din poză e viril sau ne lăsăm barba mare, ca să contrabalansăm ceva mic şi leşinat?

Fraţilor, a înnebunit lumea! Parcă şi văd cum merg la o întâlnire de afaceri şi-i întind mâna directorului, recomandându-mă de sub mustăţi, ca un veritabil James Bond: sexual, lumbersexual. Mai spune un site internaţional că lumbersexualii, pe de altă parte, sunt cei care „merg” la „război“ cu ajutorul dronelor sau flirtează cu femeile prin intermediul site-urilor matrimoniale. Într-adevăr, ăştia doar cu dronele pot merge la război. Uitaţi-vă la primul din stânga fotografiei. Ce fizic de miriapod! La ce luptă l-ai putea trimite pe tălâmbul ăsta? Ăsta dacă se joacă cu elasticul de la chiloţi se poate proiecta pe Lună. Da frate, dar e lumbersexual!

Cică termenul lumbersexual îşi are originea în cuvântul lumberjack, care descria tăietorii de lemne dinainte de 1945, în SUA (în mare măsură imigranţi), când se foloseau doar de unelte de mână (topoare, ferăstraie etc.) pentru a doborî copaci.
Păi dacă-i strângi p-ăştia la un loc şi-i trimiţi la muncă, fug ca potârnichiile. Ăstora dacă le pui un topor în mână, fac ruptură de ligamente. S-a tâmpit lumea cu totul. Cititosexual sau inteligentosexual nu vă plac, nu?

Şi că tot am ocazia, trebuie să râd puţin alături de dvs. Îmi permit să vă întreb dacă vi s-a terminat săpunul acasă. Dacă da, vă recomand săpunul "Păsărica fericită" (foto stanga). Da, un săpun ale cărui ingrediente, probabil, fac păsărica fericită. Acum nu ştiu cât de sus poate să şi zboare sau ce tril are în guşă, după duş. Super titulatură într-o ţară în care consumul de săpun şi pastă de dinţi sunt mai mici decât consumul de icre, d-ălea mai negre. Păi, dacă te urci în 178, de la Sala Palatului, până în Militari, îţi face canarul suflu sistolic de la mirezmele sudoriparo-inghinale prezente pe tot traseul. Cât de mult şi de profund să gândeşti, ca să cloceşti un asemenea nume de săpun intim? Invidios din fire şi fiind un tip cu spirit antreprenorial, cât de curând voi lansa pe piaţă varianta masculină de săpun intim, sub titulatura "Bărzoiul ciufulit" şi varianta pentru consumatorii octogenari, "Jderul leşinat", cu extract de Ciuboţica-cucului. Aoleu, era să uit. Bag si o gamă de săpun, "Cerebelu’ mut", destinat spălării intensive a creierului. Cum? Nu merge? N-am cui să-l vand? N-avem ce să mai spălăm? Am inţeles. Renunţ.

Vă las dragi prieteni, că trebuie să plec la cumpărături. Să văd de unde fac rost pentru masa de seară de nişte Pizdulice. Staţi bre, ce săriţi aşa?! Pizdulicea,  aşa cum e cunoscută în toate restaurantele, este muşchiul inghinal de la porc sau de la vită. De altfel, o delicatesă. Domnilor, chiar n-aţi gustat niciodată pizdulice? Vă rog să încercaţi. E diferită de ceea ce ştiaţi până acum.

Emanuel

Recomanda articolul

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to TwitterSubmit to LinkedIn

Urmareste-ne!

facebook skype twitter youtube 

specialist-corner-2

Headhunting sau Direct Search – De ce? Ce doleante comune au candidatii si angajatorii

Headhunting sau Dire...

Pe o piata a muncii, asa cum se prezinta ea acum in Romania, cand criza specialistilor est...

7 metode de generare a oportunitatilor de vanzare online

7 metode de generare...

Vanzarile online sunt complet diferite comparativ cu cele fata-in-fata. Cu exceptia cazulu...

alte-articole

pastila-de-joi

Dupa 20 de ani, volumul 4.

Spitalul Metropolitan din Capitala are ca termen de realizare maximum 20 de ani, a declara...

alte-articole

business-story

Cum ii ajutam pe cei al caror univers s-a naruit intr-un singur moment

Cum ii ajutam pe cei al caror univers s-a naruit intr-un singur moment

Andrei a fost luat de la 15 ani din spitalul Marie Curie. Pe cand avea 12 ani fusese impli...

alte-articole